Facciamo Storie

2003-11-08T03:49:00.000-08:00

Pensierino sulla vicenda di Decibel: mi viene da dire una massima. "Dimmi vicino a chi ti siedi nella pausa pranzo e ti dirò chi sei". Chi è causa dei suoi mali pianga se stesso. La prossima volta scegli meglio l'angolo in cui sederti!
Scherzo.
C.

2003-10-28T04:35:00.000-08:00

Allora: situazione operativa: non so voi ma oggi in mensa era il momento"Tuborg": sponsor totale, Oktoberfest versione cotoletta, Hot dog indegno di essere chiamato tale, birra passabile.
Tutti in fila nemmeno fosse la manna dal cielo.
Forse perchè l'alternativa sarebbe stata "cannelloni ripieni di non so cosa".
Oggi mangio da solo, causa "pacco" delle colleghe.
Mi siedo vicino a due fidanzatini: la bile inizia a salire, loro smorfioseggiano lei mi guarda: vede cosa sto mangiando (ma soprattutto come sto mangiando) e fa la faccia schifata.
Lei è notevolmente bionda tinta, più alta di me (quindi a morte), scatta la frase: " scusi ma non le sembra crudele mangiare un animale morto?"
Risposta"scusi ma non le sembra crudele rompermi le scatole mentre mangio?".

2003-10-14T05:55:00.000-07:00

Non so se sia una fortuna o meno: io adesso mi occupo per lavoro di quello che mi è sempre interessato nella vita (cultura, arte, spettacolo) ed effettivamente coi colleghi parlo solo di quello ma perché mi sembra anche piuttosto naturale. Forse però questo è un caso particolare.
Sono d'accordo sul fatto che è bene avere amici e conoscenti "settoriali": la persona con cui vai al cinema, l'amico con cui vai in vacanza, eccetera. Quando finalmente si riesce a trovare qualcuno che può fare tutto insieme a noi (è trasversale e intercambiabile) allora abbiamo trovato l'anima gemella. E suoneranno le campane.

2003-10-10T06:22:00.000-07:00

Io vado a pranzo tutti i giorni con la stessa collega, e le ho praticamente imposto il silenzio con la forza. Niente lavoro, niente colleghi, niente di niente. Si parla d'altro, di frivolezze, di uomini e di vestiti, ma non di lavoro.

Minghia, già le tre e mezza e io oggi non ho fatto un cazzo.

2003-10-10T05:49:00.000-07:00

Finalemnte sono uscito dal tunnel: ma siccome non sono mai domo : butto un sondaggino ai coinquilini:vi siete mai accorti che raramente coi colelghi di lavoro riuscite ad impostare una conversazione che sfoci in qualcosa di diverso dal "lavoro"? Capita solo a me?
Io prendo la pausa caffè molto seriamente: a mio vedere è la sola occasione di conoscere i colleghi, i loro gusti, le loro passioni (le manie le si vedono tutti i momenti).
Ma inevitabilmente, passando di palo in frasca, salta fuori il "ritorno al lavoro" argomenti di cui per almeno 5 minuti faresti volentietri a meno.
Mah, dite la vostra....

2003-09-28T15:08:00.000-07:00

Lost in the space. Perdu dans l'infinit. Perdido y solido.
Il black out mi ha sorpreso a Torino: una situazione surreale in una città grigia e alienata, malgrado i bellissimi caffè e le numerose librerie. Ho capito che l'Italia è nata qui... ma che palle tutta 'sta rappresentanza! Altroché "Cuore": De Amicis è un mattacchione a confronto. Si sente che sono un frontaliero, come mi chiama un mio conoscente leghista, ma sto meglio nella molle bellezza di Roma che nella severa risorgimentale serissima Torino.
Fine cronache dal nostro bel paese.
Konrad

2003-09-19T05:42:00.000-07:00

Mi tocca girarti il consiglio che hanno dato a me qualche giorno fa. A me non è servito a niente, ma forse a te sì.

Pare che si possa stare bene anche da soli. E che correre dietro a chi non ti caga sia del tutto inutile, deleterio ed evitabile.

Ovviamente io ho fatto il contrario per buona parte della mia esistenza, perché sono un'infelice, e se non sono occupata (un romanzo su cui lavorare, un lavoro a cui dare energie e buona volontà, amici che mi vogliano bene a tempo pieno) mi butto sul maschio. Che non dà alcuna soddisfazione.

Perché poi l'inghippo è che io me sono una testa indipendente, non un velinoide manipolabile o una "spugna" che assorbe la personalità del maschio di turno. Per cui viene difficile relegarmi al ruolo di passatempo momentaneo. Credo troppi problemi. Faccio troppe domande. Ho una vita che sta in molti posti contemporaneamente. Non mi dedico anima e corpo all'amato, non rinuncio agli amici, soprattutto non ai maschi.

Per cui.

Tornando a bomba, ma lei lo sa?
L'ha capito?
O continui a sognare senza esplicitare il tuo interesse?
Lo so che parlare può porre fine alla speranza, ma anche alla disperazione.
Ed è più o meno lì che stai tu adesso.

Un beso, Decibel, siamo qui se c'è bisogno.

2003-09-19T05:20:00.000-07:00

Scusate l'assenza: ma sono catatonico, senza voglie, senza spina dorsale.
in poche parole sono il "suo" tappetino.

2003-09-16T03:21:00.000-07:00

Successone per la pubblica lettura del mio scritto "Intercapedine": quanto sono orgoglioso del mio bambino!
Pare che la baracconata verrà riproposta a Udine e Padova... speriamo.
Bene per il Blog!
C.

2003-09-12T05:48:00.000-07:00

Per fortuna/purtroppo sono alla Biennale della Musica a Venezia, sabato, a fare la superblogger cialtrona con l'amico giornalista supercompetente.

Frizzi, lazzi, cultura e sarcasmo.

Mi farai sapere della performance, vero, Corradino?

Ah, giovedì vado a parlare di noi e dei blogger in generale alla RAI. Sappiatelo.

2003-09-12T02:51:00.000-07:00

No, niente pornone sullo sfondo: solo stilosissima musica soft.
E poi cos'è questa vena altamente polemica che colgo, Blasi?
Non mi raccapezzo, francamente.
Vieni che ti diverti...

2003-09-10T05:03:00.000-07:00

Ce l'abbiamo anche questa volta, il pornone degli anni '70 sullo sfondo?

Se sì non vengo, c'ho l'ormone punkabbestia in questi giorni.

Disastri emotivi e uomini sfuggenti che pensano tu gli voglia fare chissà quale dichiarazione d'amore.

E non hanno capito che ci sono gradi di interesse anche in noi fanciulle.

2003-09-10T02:08:00.000-07:00

Anch'io ho avuto un sussulto d'amore: è durato tre giorni.
Nato sotto l'occhio benevolo dei Puppets di Gorizia.
Annaffiato dalla pioggerella che cade in questi giorni pre autunnali.
Alimentato da due-messaggi-due illusori.
Naufragato in un cinema giaciglio di rivelazioni.
Però, se non altro, a me scrivere riesce particolarmente bene in questi momenti e sapete qual è il nuovo filone letterario che ho inaugurato io medesimo? Il surreal-pornografico. C'est très chic, n'est pas? Dovete leggere qualcosa: è geniale!
Intanto sabato sera all'androna degli Orti a Trieste farò pubblica lettura di una delle mie giovani creature narrative: "Intercapedine".
Siete tutti invitati, vicini e lontani, innamorati e non.
C.P.

2003-09-08T07:03:00.000-07:00

Sì, vabbè, però così sono capace anche io, eh.

Vedo uno, mi prendo una cotta e dico di essere innamorata. Troppo facile.

Io di solito aspetto almeno di averci scambiato due parole e di essermi fatta sufficienti illusioni da pensare che questo mi caghi.

Dopodiché procedo a rovinarmi con le mie stesse mani comportandomi come una perfetta idiota rompicazzo, dimodiché l'essere scappa a gambe levate e io ricomincio a lamentarmi. Fino alla volta dopo.

No, no, Decibel, cicci, vogliamo azione concreta, eventi, limonate, portace ar mare n'do te pare tanto spacco uguale.

2003-09-08T04:17:00.000-07:00

C'e ' poco da sapere: una collega di lavoro, essenza della bellezza incarnata in una donna.
Anni: sconosciuti.
posizione sentimentale: sconosciuta
disponibilità ad uscire con me qualora trovi il coraggio di chiedere: sconosciuta.

possibilità del bibliotecario crust di riuscire nell 'impresa: un po' pochine se non mi do' una mossa.

oh, yeah, that's the way life goes.

2003-09-08T00:56:00.000-07:00

Sono rosa da una profondissima invidia, sappilo.

Adesso sputa, chi è la donzella che t'ha rapito il cuore?
La gente vuole sapere!

2003-09-07T01:44:00.000-07:00

Ah, che bello essere innamorati: tutto sembra cosi' "rosa".

2003-09-02T02:02:00.000-07:00

Non c'è più religione: anche i miei co-blogger mi sfottono...
No, non clonatemi, il mondo non ha bisogno di un'altra scrittrice semi-fallita semi-depressa semi-vip semi-freak semi-chic che grida: "Io Trieste la ooodioooo!!!" "Domanda: perché odi Trieste?" "Perché fa schifooooo!!!" "Domanda: perché non te ne sei stata a casa tua?"

Perché questa è casa mia.

(Spero che apprezzerete la citazione colta dai Pitura Freska...)

2003-09-02T01:30:00.000-07:00

Scusate se torno sull'argomento (che mi sta molto a cuore): Blasi non deve presentare le sue amiche a nessuno... deve clonarsi!
Tutti devono poter apprezzarla e viverla: credetemi!
E con quest'ultima boutade mi sono conquistato il ruolo di "agente promotore" del suddetto personaggio.
C.

2003-08-29T02:21:00.000-07:00

Non le nascondo, compagno. Ma sono comunque fuori taglia per te, ricordi le specifiche che hai dato?

2003-08-28T05:07:00.000-07:00

La domanda che si pone, è: le tue amiche dove le nascondi?

A parte questo sono tornato a Milano: ho trovato una nuova libreria esoteria, via Falcone, vicino al Duomo.
Piena di "stronzate" (scusate io non ci credo molto) tipo curati col rosmarino, ecc. ecc.
su questo sono molto scettico.
Miliardi di libri sulla magia celtica, blabla.
kili di libri su Sai Baba, Osho, ecc. ecc.
ma ci sono delle perle.
esempio: 1-trattato di magia nera
2-la vita di Cagliostro
3-i vangeli apocrifi

sarà il caso che faccia un pò la spesa, và...

2003-08-25T03:10:00.000-07:00

E io che credevo di essere una fantasia partorita dalla mente di Daniel Clowes o dei fratelli Hernandez...

No, a quanto pare esisto veramente.

Sarà il caso che mi rassegni! :D

2003-08-25T02:59:00.000-07:00

Finalmente ne sono convinto: Blasi c'è!
Da cosa l'ho capito? Basta guardare il suo blog personale. Porca miseria, è più Blasi che mai... oserei dire che è tutto Blasi.
A quando i gadgets stile Hello Kitty? Propongo una sottoscrizione in merito.
Che grande! I miei complimenti. Davvero, non bluffo: sono estasiato.
Vai avanti così, Giulia... per il momento "Blasi c'è" e si candida a icona delle tre Venezie.
C.

2003-08-17T02:57:00.000-07:00

Per carità, parliamo di tutto meno che del decadimento fisico. Io non dimostro più ventidue anni da quando ne avevo ventitrè, in compenso da quando ne avevo venticinque continuo a dimostrarne venticinque. Chissà quanto dura? Io resisto, anche grazie alla collaborazione dell'industria cosmetica. Sono una barricadera della crema antirughe.

Disperescion.

Qui tutto bene, fa caldo ma (suppongo) niente a che vedere con l'afa che deve tollerare il buon Decibel in quel di Milano. Sono appena tornata da uan tre-giorni croata, della quale si possono ammirare le immagini più significative (e sbronze) nella mia casina virtuale. Ancora una settimana di ferie. Che meraviglia. Il bicchiere è mezzo pieno (letteralmente).

2003-08-10T03:51:00.000-07:00

Io invece affronto al momento un altro tipo di decadenza: conto i sempre più numerosi fili bianchi nella mia chioma.
Non è che improvvisamente non dimostrerò più ventidue anni?
Qualcuno dice: "Il fascino del brizzolato..."
Sì, io però devo paracularmi!
Dove vendono una buona tintura nera?

2003-08-08T03:53:00.000-07:00

Rileggendo La donna del tenente francese, ho scoperto che il laudano è un oppiaceo. In pratica, tutti quelli che prendevano il laudano erano oppiomani. Per diventare decadente, devi quindi solo cambiare l'etichetta a un calmante per la tosse che contenga codeina e vualà... ecco fatta la dipendenza decadente su misura.

Ultimo giorno di lavoro!!!

2003-08-08T01:29:00.000-07:00

Io invece, per distinguermi dalla massa (cioè Corrado e Giulia), per far vedere che mi porto il lavoro a casa e non riesco a leggere nulla che non abbia a che fare con libri, legature e stampa: sto leggendo I delitti della biblioteca scomparsa: intrighi, guerra civile inglese, Cromwell, belle donne (potrebbero mancare?) e libri come se piovessero.
Con un sottile tocco di ermetismo, (leggete e capirete il perchè), misticismo, e politica estera.
Ah, l'affascinante mestiere del libraio...
ps. ho trovato un posto dove vendono l' assenzio....mi manca il laudano e posso fare il decadente.

2003-08-02T03:24:00.000-07:00

Anch'io sono in fase creativa di questi tempi: sto sfornando caldi caldi un paio di raccontini per alcune antologie.
Leggo invece Irina Denezkina, il caso letterario russo del momento, ventenne, parla dei ventenni russi di oggi... di cui, pare, nessuno sapesse neanche esistessero. Lei li chiama "la generazione MTV" e io mi chiedo che differenza ci sia con i nostri ventenni. Mi sa che Madre Globalizzazione è arrivata ovunque.

2003-07-29T03:27:00.000-07:00

Io Tondelli non lo leggo più da quando Camere separate mi ha gettata in una disperazione infinita per non so quanti giorni. Mi piace molto come scrive, ma non posso leggerlo perché mi fa piangere.

Sto leggendo in parallelo La donna del tenente francese (già letto, ma così bello che andava riletto) e La struggente opera di un formidabile genio di Dave Eggers.

Sto anche scrivendo, a un ritmo da gasteropode.

E oggi vado a farmi fotografare, di cui al mio blog a breve.

2003-07-29T01:55:00.000-07:00

Dai Decibel: non farci andare in cortocircuito! Eravamo così un bel terzetto.
Vi racconto questo mio delirio di ieri pomeriggio perché merita. Bloccato in casa per il caldo e la fiacca, ho passato il pomeriggio come intontito e rapito dal racconto "viaggio" di Tondelli: l'ho rivalutato un casino. Anche se è sgrammaticato da far venire i brividi e usa spesso espressioni troppo mangiate per non ferire il mio senso estetico, è riuscito totalmente a vincermi. Ho pianto pure come un vitello: cosa che non mi succedeva da un po' leggendo narrativa contemporanea.
Consiglio una lettura di Tondelli se non lo conoscete.
Passo e chiudo.
Corrà -à -à

2003-07-28T00:46:00.000-07:00

Devo dire che "questo template" non mi è nuovo, anzi....
Direi che uno sfondo sobrio e morigerato si accompagna a colori notevolemtne freschi.
Tralasciando la stupidaggini che abbondano nella mia testa, vorrei affrontare oggi un tema scottante: avete mai letto gli scontrini?
Uno li prende, poi li butta via, ma nella parte inferiore ci sono i messaggini, frutto di "customizzazioni" mica da ridere: al posto del solito "grazie " o del più anonimo "arrivederci" si possono trovare delle trovate geniali.
Io per esempio pochi giorni fa uscendo dal negozietto, leggo lo scontrino che recita: " siete stati serviti da : Morena" ( Morena è una delle tre commercianti): "vi aspettiamo presto".
Vi aspettiamo presto?
cosa cazzo vuol dire?

Altro giro, altra corsa: negozio di giocattoli: scontrino: tornate a giocare con noi.
Ma il meglio l' ho avuto da Soundcave, negozio di musica estrema di Milano.
Lo scontrino recita una sola parola semplice e diretta: "Addio".
che bello.

2003-07-27T08:16:00.000-07:00

Ho ri-cambiato il template. Sì, Decibel, lo so che è identico al tuo, è che Blogger ha dei template che fanno veramente cacare e oggi non ho freschezza di copiarne uno da Splinder...

Per l'intervista, Corrà, Decibel ha detto che ci abbandona, faremo tutto noi a settembre... cattivi dentro!

2003-07-26T09:26:00.000-07:00

Io ci sto: ottima follia estiva. E' giusto che il mondo sappia cosa combiniamo sul web. Questo diario pubblico e privato è, secondo me, un eccellente salotto del nuovo millennio.
Corrà semiliquefatto in partenza per il concerto di Alice e reduce da quello di Patty Pravo ("Stupiscimi Tour")

2003-07-16T06:49:00.000-07:00

Ragazzi, la Rai regionale ci vuole intervistare. Cosa ne dite?

2003-07-14T07:34:00.000-07:00

Credo di averlo già detto, ma lo ripeto. In un certo senso, Scarpa ha ragione. Mi sono alzato ho fatto la doccia ho mangiato il gelato ho mandato un sms, ho capito, chi se ne fotte?

Non tutti abbiamo una vita interessante, è vero.

Bisognerebbe imparare a raccontarla come se fosse La Magnifica Avventura. Io ci provo. Ci provo, a vivere e a raccontare con glamour, allegria e ironia. Non sempre ci riesco, a volte ho solo le balle girate e si sente. Non credo che il trauma mi renda più interessante, anche il trauma bisogna saperlo raccontare. Per esempio, ieri sera ho passato un seratone incredibile, e vorrei raccontarlo perché forse, tra le righe, qualcuno ci può trovare qualcosa di interessante e di rilevante per sé.

Altre volte non ho passato un seratone e voglio solo comunicare delle riflessioni.

Altre volte ancora c'ho il magone.

Quello che cerco di non fare è mettere su post in cui faccio semplicemente la cronaca della giornata. O ho qualcosa da dire, oppure non ce l'ho.

(In quel caso, metto su una foto :D)

2003-07-11T10:06:00.000-07:00

Vorrei farvi riflettere per un attimo: un post di Tiziano Scarpa parla di blog: frasi alla cazzo.
"Una cosa che mi dà da pensare: leggendo parecchi di questi diari in rete, mi ha colpito l’enorme quantità di minimalismo. Anzi, di minimismo. Decine di io parlano di fatterelli insulsi. I loro diari sembrano discariche di kosucce karine. Perché non trovo mai il trauma, nei blog? Perché solo spiritosaggini, resoconti di seratine, episodietti, aneddotini? Perché sempre e solo cazzeggio"
bhe, non so las vostra ma la mia vita è banale.
si basa su cose banali.
si basa sul lavoro-concerti spesa -treno per tornare dai miei.
Devo ancora farmi una vita sociale "grandiosa" ma il mio blog riflette su questo. e riflette questo.
frase del cazzo numero due."Per esempio la zona dell’Egologia Estrema. Raccontare veramente che cosa ci succede, con coraggio, senza perbenismi, senza censure: come hanno fatto Catullo, Agostino, Montaigne, Proust, Céline, Henry Miller, Anais Nin, Paul Léautaud… "

Fatelo anche voi, cribbio! ma ci vuole un p? di illuminazione perdio: io a volte posto cose stupide in maniera carina insomma mi piace cosa ho scritto e come è venuta fuori.
Altre volte sono meno soddisfatto.
succede.
Ma non mi sono mai sognato di pensare che se non scrivevo in stato di grazia non mi potevo permettere di toccar tasti.
Corrado - Giulia voi che ne pensate? lascio il link dell'articolo che di per sè è molto interessante.

eccolo qui.

2003-07-11T02:20:00.000-07:00

Meno vago del vento sarò.
Identikit uomo ideale:
aspetto fisico: non ho preconcetti per cui va bene tutto in linea teorica aprioristica, dopo l'incontro scatta la lista di difetti e imperfezioni ma non ci si lamenta mai prima di aver provato la merce
carattere: qui è più dura, il soggetto deve essere brillante, intelligente, passionale, aperto, originale, indispensabile, onesto e deve riuscire a reggere il mio ritmo e tenere il mio passo
Che altro dire? In luglio comincia la stagione dei saldi, può essere che se qualcuno mi accompagna alla Fiera dell'Est (o in mancanza va bene anche il Mercato Ittico) forse si può tentare di comprare qualche tizio... magari te li tirano dietro se sono un po' guasti.
E adesso, miei cari, preparate i manuali di psicologia più gagliardi che avete, perché Blasi sparerà l'identikit del suo uomo ideale.
Dio abbia misericordia di noi.
C.

2003-07-09T06:53:00.000-07:00

Una finestra: ed un bimbo che guarda: guarda verso di me.
Anche io posso vederlo dalla mia finestra.
Oggi è una giornata normale tranquilla e sonacchiosa: insomma nulla di eclatante, emozionante oppure nulla su cui fare della facile ironia.

2003-07-08T03:49:00.000-07:00

Aggiungo io per te che le vuoi rigorosamente sotto il metro e sessanta; astenersi dunque friulane e balcaniche.

Io ci devo pensare, perché per me la faccenda è complessa.

Corrado!!! Avanti!

2003-07-08T02:36:00.000-07:00

Giulia, l'argomento è serioso, ma rischio di finire nel tragicomico.
Che devo dire: innanzitutto io "non mi innamoro" ogni 5 minuti, diciamo che sono sensibile al fascino femminile.
Quindi è colpa vostra.
gne gne.
A parte stronzate: giovane 29enne, lavoro fisso, ottima compagnia, fiere origini mediterranee, amante musica estrema, cerca donna con un cervello pensante, spirito umoristico e possibilmente amante cucina con gorgonzola a fiumi.
Astenersi: oche senza cervello, bionde ameboidi insulse, ragazze con personalità di una tavola di marmo, sbarbine 14enni che credono io sia una specie di vampiro.
Che bei momenti.
devo mandare una foto? sono molto timido.
Ma poi scusa Giulia tu hai un database di amiche a cui attingi oppure ci si affida al "lettore/ice" che per caso legge sto contributo inutile?
Se funziona, ti nominerò come "santissima patrona cause perse sentimentali": beatificazione nel giro di 3 ore.
santificata in 1 mese, alla faccia di Karol el polacco.

2003-07-07T05:46:00.000-07:00

Corrado, cicci, credo che dovresti essere meno vago e spiegarci che tipo di persona stai cercando: anche nelle agenzie matrimoniali più scarse uno straccio di profilo serve sempre...

Anche tu, Decibel, che mi pare che ogni due giorni ti innamori di una diversa... lancia il profilo della donna che cerchi!

Se lo fate voi, lo faccio anche io.

Giurin giuretta!

2003-07-07T02:38:00.000-07:00

Egocentrismo, Io supremo e tiranno, parole su parole senza filo logico se non Se Stessi: ma dico, ragazzi, possibile?
Badate eh: non facciamo scherzi! Qui succede un parapiglia.
Vi richiamo all'ordine. Io che sono persona modesta per antonomasia, simbolo stesso del personaggio di nicchia, colui che si defila volentieri e delicatamente per far posto agli altri, sebbene inferiori e non degni di nota, paladino delle cause perse e di coloro che non hanno voce... (scusate sto asciugando il miele che cola dalla tastiera)... insomma, io, novello Pulzello d'Orleans, vi dico che è ora di finirla di rendere questo diario on line uno specchio stitico delle nostre paturnie mentali e sentimentali. C'è tutto un mondo di grandi temi che ci aspetta ed è nostro dovere sviscerarne i contenuti, uno per uno, proprio come i petali di una corolla primaverile.
Ebbene ecco il nuovo argomento di discussione pubblica: Io sono libero al momento e sto cercando di costruirmi una bella storia estiva. Sono libero, capite? Invito tutti a concentrarsi su questo e ad aiutarmi nella ricerca.
Ciao mondo!

2003-07-05T02:02:00.000-07:00

(scusate, ma quanto schifo fa l'interfaccia di pubblicazione di Blogger? E poi mi chiedono perché me ne sono andata su Splinder.)

E vabbè, Decibel, diciamo una cosa.

La stragrande maggioranza del blogger è egocentrica. Tenere un blog presuppone che ci sia della gente che è interessata agli affari tuoi e alle tue opinioni, e che si prende la briga di visitare la tua casina virtuale ogni giorno per vedere un po' che cacchio fai e cosa pensi. Questo è un presupposto egocentrico e narcisista come pochi. Per cui, il blogger è narciso, e io sono una blogger (doppiamente narcisista perché di casine virtuali ne ho ben due).

Il punto è che dipende da come le racconti, le tue cose. Il blog, come la narrativa, può essere del tutto autoreferenziale (me la canto e me la suono da solo) oppure può servire da tramite per universalizzare le esperienze. Traducendo: si possono raccontare le proprie cose in modo che tutti possano ritrovarci una fetta della loro vita. Questo può essere involontario o deliberato. Ma condividendo la tua vita in questo modo, partecipi a quella degli altri, ne diventi parte, e nel caso di Splinder (che è più costruito sulla comunità rispetto a Blogger) ti crei una rete di persone con cui scambi visite e commenti, ed è come prendere il tè insieme ogni giorno.

Quello che voglio dire è che noi blogger, con rare eccezioni, siamo tutti egocentrici; bisogna vedere se vale la pena di esserlo, e se il nostro esibizionismo può servire a dare qualcosa, anche poco, agli altri. (Io me lo chiedo ogni giorno, spero di sì. Se non sarà più così me lo dirà il counter? Forse?)

2003-07-04T11:57:00.000-07:00

Devo fare una confessione: quando sono entrato qui , in questo blog cortesemente invitato da Giulia, pensavo alla mia patrtecipazione in ben altro modo.
Badate bene lo dico con molta tristezza: pensavo di esprimere sentimenti di scrivere situazioni che potessero essere "condivisibili": invece no.
Diciamoci la verità: sono un inguaribile egocentrico, il mondo gira intorno a me, alle mie manie, ai miei sproloqui.
E in questo io ci sguazzo.
Quindi se mai il blog creato da corrado e da Giulia scenderà di livello, si arriverà a scrivere di scorregge, rutti (ops, l'ho già fatto) sodomia e altre forme di aberrazione mentale, incolpate me. burp.

Detto questo il viaggio in treno è stato qualcosa che mi ha arricchito: di peli. In scompartimento un ragazzo ed il suo golden retriver.
IO che giocavo con il suddetto golden facendo la figura del cretino.
Adoro i cani. Ne ho uno a casa dei miei genitori di cui sono follemente innamorato.

2003-07-02T04:50:00.000-07:00

Decibel, porca miseria, ci mancavano i calcoli al fegato. Ma non li tolgono con il laser? Chiederò alla momma. La momma sa tutto.

Da quando mi hanno operata al naso, non mi viene più neanche la tonsillite che mi ha afflitta per quasi un ventennio, ogni inverno, a volte anche in primavera, con attacchi così violenti che a volte mi svegliavo sorda (una tonsilla infiammata può fare anche questo effetto, pensa un po'). Godo di una salute imbarazzante. Robusto esemplare di femenon furlan, come direbbero dalle mie parti, se non fosse che prendo l'ossatura da mio padre, calabrese purosangue...

Forza Decibel. Tienimi(ci) aggiornati.

2003-07-02T00:45:00.000-07:00

I bambini si sono mossi: (bambini=calcoli al fegato): girano delle voci strane riguardo a persone colte all'improvviso da dolori lancinanti causati da calcoli che giravano allegramente nel basso ventre, operazioni d'urgenza, ecc. ecc.
Tutto molto bello e rilassante.
Il mio morale è alle stelle, non capisco perchè certe persone siano dovute vivere (con-vivere) tranquillamente con i calcoli e a me debbano venire delle fitte.
Sarà la sfiga.
ps. se vedrete un post "ospedaliero", aspettatevi il peggio.

2003-06-30T02:03:00.000-07:00

Da "Repubblica.it"

"... Per il premier il processo, comunque, è virtualmente concluso, anche nel caso in cui arrivasse dalla Consulta una sentenza di incostituzionalità. Per il verdetto, infatti, ci vorranno parecchi mesi, e a gennaio scade l'applicazione di uno dei giudici a latere del dibattimento, Brambilla. Se per quella data non si arrivasse a sentenza, l'intero collegio andrebbe ricostituito, e il processo dovrebbe necessariamente ricominciare da capo."

L'ha fatta franca anche stavolta.
Ma non si preoccupi, Cavaliere, tutto torna indietro.

2003-06-27T06:12:00.000-07:00

Solo due righe per postare: pubblicità: una ragazza legge un giornale.
le scappa un rutto. ma non un ruttino, uno che si sente bene : altre due ragazze la guardano stupite.
Lei fa finta di niente mentre la voce dice"natural, natural style".
una mia vecchia fiamma universitaria mi aveva rapito il cuore proprio ruttandomi in faccia.
Se ci sarà il sequel di questa pubblicità, suggerirei un bel "prrrrrooot" ad una cena galante.

Per?, che pubblicità.

2003-06-20T02:19:00.000-07:00

Foto di nudo "rubate" la Bellucci chiede i danni

"[...] Foto, pubblicate per giunta anche in copertina, a cui sono state "accompagnate delle didascalie, con commenti allusivi sia alla disinvoltura con cui l'attrice si espone sia alla particolare 'facilità con cui riesce a interpretare scene d'amore con il suo parner', ingenerando così nei lettori l'impressione di una sua "particolare abitudine a pose sconvenienti"."

Mah. Che cosa costituirà mai "posa sconveniente" per una che è stata nuda ovunque? E poi, che cos'è questa pruderie anni '50, questo ritorno alla distinzione fra "rispettabili" e "riprovevoli", questo pontificare dei settimanali popolari sulla supposta disinvoltura delle "attrici"? A me la Bellucci non è simpatica, sono convinta che abbia avuto un successo sproporzionato alle sue reali capacità, e poi sorride poco, sembra sempre impegnata a mantenere un'immagine di morbida seduttività; però è assurdo che si prenda di mira proprio lei, che tutto sommato, nuda o vestita, è sempre stata sobria e mai volgare, rispetto a una Nina Moric o a una Alessia Merz o a una Manuela Arcuri con le sue provole, che perdono i vestiti con una facilità impressionante, in piena vista e nelle edicole di tutta Italia.

D'altronde, siccome perdere i vestiti è una prerogativa di ogni persona (vuoi farti vedere nuda? Benissimo), e così fan tutte, a che scopo fare appello alla presunta moralità dei lettori, che probabilmente si sono visionati il servizio, se femmine, distese a seno nudo su una spiaggia, e se maschi, distesi vicino alla compagna in topless? Qual è il problema? E allora le brutte nude no, perché fanno impressione; le belle nude no, perché fanno sesso; e che palle.

Mah. Mah, mah, mah.

2003-06-17T07:08:00.000-07:00

Er caramba ce stava a prova', Decibel. E di brutto. Ha gonfiato il torace come un tacchino davanti alla prospettiva di ingraziarsi la gnocca con la virilità della sua professione. Scherzi? Quale migliore onore che acchiappare la figlia dei fiori e convertirla all'ortodossia con la forza del suo carattere? (Studiatissimo eufemismo.)

2003-06-17T06:51:00.000-07:00

Fotogramma n.1: siete seduti in treno, aspettando di partire alla volta della "big metropoli". in scompartimento ci sono degli americani: tutti ignudi (vabbè hanno i calzoncini corti, ma sono a torso nudo).
da quello che ho potuto origliare una specie di squadra di basket, in gita nel vecchio continente: vicino a me invece c'è un caramba.
Il caramba ha un'aria abbastanza stanca.
Alla stazione di Brescia, succede l'imprevisto: giovane fricchetona capelli dread collanine dappertutto.
si siede di fronte a me e vicino al caramba.
Il suddetto tutore dell' ordine la squadra, e pure gli americani danno un'occhiatina.
Non so come scatta la domanda del John wayne dell'idaho, che vuol sapere "se quelle sono le Alpi" in due ci mettiamo a spiegargli che sonosolo le prealpi, ma la versione migliore la fornisce la ragazza. Scatta la conversazione, tra la piccola pasionaria e il tutore dell'ordine "legge contro i sovversivi"
Non vi sto a raccontare x filo e per segno, vi basti solo una selezione di perle:
1)D' Alema aveva la barca
2)destra e sinistra sono la stessa cosa
3)Nonnismo? nelle caserme non è mai esistito
4)Bisogna obbedire agli ordini
Ma il top è questa" si ricordi di me quando vedrà le partite allo stadio, io sarò lì".
Ovviamente la retorica carabinieresca è un fiume inarrestabile la "giovane figlia di Mao tse Tung " prova ad interlocquire, ma nulla.
A milano la tipa scende a così il sottoscritto.
due domande: adesso mentre state leggendo, in quale stadio sarà il giovane "legge ed ordine"?
ma soprattutto: la tipa si interesserà di calcio d'ora in poi?

2003-06-12T01:49:00.000-07:00

Ovviamente, per "geniale" intendi "stragnocca", vero, Corrà?

Non potendo, per questioni di deficienza toracica, emulare Anitona o Marily in modo abbastanza convincente (quel vestitone nero mi starebbe giusto un filino largo), mi accontento di starmene seduta in ufficio e muovere giusto i muscoli delle mani e delle braccia.

Qualunque altra cosa, e mi sciolgo.

Stasera ho anche palestra. Diomio. Prevedo il collasso.

2003-06-08T13:37:00.000-07:00

Mentre Blasi vi racconta le sue cronache cinamatografico-mondane io comunico al mondo che la suddetta pulzella, in tenuta ad vacanziera friulana sulla riviera triestina è advvero geniale. Blasi fai sempre la tua porca figura! Ve lo dice uno che ieri ha camminato in tutta la sua lunghezza avanti e indietro viale Miramare, in località Barcola a Trieste, in compagnia della mitica romanziera del Nord Est. Ma il caldo è più becco oggi o lo era più ieri? Sto scrivendo un paio di articoli e giuro non c'è tasto che digiti che non perda una goccia del mio perzioso sudore... per riacquistare l'acqua che sto irrorando dovrei emulare emulare Anitona Ekberg o gettarmi nel Niagara come Marilyn.
A chi per primo m'invita a dormire nella sua piscina verrà immediatamente inviato un mio haiku personalizzato.
Freschi baci,
Corrà al secco

2003-06-08T12:51:00.000-07:00

Avvertenza: non leggete questo post se non volete rovinarvi la sorpresa. Spoiler alert!

Sono stata anche io a vedere Matrix Reloaded, e visto che tutti hanno detto la loro, dirò anche io la mia.
Preambolo: prima di andarci avevo letto abbastanza recensioni da essermi rovinata ogni sorpresa, più il blog di Selvaggia Lucarelli, che mi ha predisposta alla ridarella. Insomma, zero aspettative. E allora perché lo fai?
Beh, al Cinecity, su richiesta, ti danno le cuffiette per sentire il film in lingua originale, e la mia amica Hillary, che vive in Italia da due anni e di italiano non ha ancora capito niente (vocabolario di Hillary: "grazie", "prego", "buongiorno" e "ehmmm") voleva finalmente vedersi un film in cui dalla bocca di Keanu Reeves uscisse la voce di Keanu Reeves, e non quella di Luca Ward (fuori sincrono).

Prima di entrare ci danno le cuffiette, tipo quelle per la simultanea. E lì già io mi insospettisco, perché speravo che la cosa fosse più tipo aereo (cuffietta da collegare all'entrata incorporata al bracciolo), e invece mi rendo conto che probabilmente dovrò sparare il volume al massimo per non sentire il doppiaggio italiano. L'ambiente: la sala del cinema, bellissima, con le sedie disposte su una salita praticamente verticale, bene imbottite e con tanto spazio per le gambe delle stangone come me. Clima artico: meno male che mi ero portata una maglietta a maniche lunghe.

Inizia il film, e già si vede che ho fatto traduzione, non riesco ad accendere le cuffie. Ci pensa Hillary per me. Fino alla prima battuta, tutto bene, perché l'audio del film coincide. Alla prima battuta, capisco che devo scegliere fra il doppiatore di Laurence Fishburne e la voce di Laurence Fishburne. Scelgo la seconda opzione. Vai col volume a palla: l'audio in cuffia sfrigola come se il film me lo stessi sentendo per radio. Mi aspetto da un momento all'altro il commento della Gialappa's Band.

Il film.

Il grande mistero alla base di tutto l'ambaradàn, da subito, non è What is the Matrix?, ma piuttosto, perché Neo è vestito da prete?. Nella scena in cui ingaggia una lotta senza quartiere con i replicanti dell'Agente Smith, sembra Don Camillo che fa a botte con una squadra di dirigenti Microsoft. Credo che la mia vicina di poltrona si sarà chiesta perché ridevo.

L'audio sfrigolante ha fatto sì che io mi perdessi buona parte dei dialoghi più importanti, ma conto di rifarmi leggendo un altro po' di recensioni. Mi è piaciuta nu sacco la scena della megafesta tribale con strusciamenti e tette al vento, magari esserci stata anche io (udìo, se l'alternativa fosse trombarmi Keanu Reeves in una caverna illuminata da candele...)

Di questo film ho capito ben poco, e per la precisione che:
1) Keanu Reeves nel doppiaggio ci guadagna una cifra;
2) L'inverno prossimo mi compro una tuta di lattice nero;
3) I fratelli Wachowsky sono dei gran paraculi;
4) La Bellucci non sa recitare in nessuna lingua conosciuta, men che meno in inglese;
5) Neo non sarà l'Eletto, ma è sicuramente la reincarnazione dell'eroe romantico. E di questo gli siamo grati.

Capiamoci: anche vestito da prete, boia miseria, è un figone, roba da Complesso di Padre Ralph. E poi, posto davanti alla scelta fra salvare la razza umana dall'estinzione e salvare Trinity dalla morte per caduta e/o ferita d'arma da fuoco, lui cosa sceglie?
Non so se mi sono spiegata: la scelta è fra l'intera razza umana e la sua fidanzata. Nella lista delle priorità del mio ex fidanzato, io venivo subito sotto il Gran Premio di Formula Uno. Non c'è donna al mondo che non desideri, nel profondo di sé, essere Trinity.
Trinity è l'apice del cool. E' il supercool. Guida la Ducati contromano sull'autostrada senza muovere un muscolo facciale, spara, mena, e il suo fidanzato, oltre ad essere un supereroe, è completamente e totalmente devoto a lei. La guerra, le carestie, la prigionia del mondo umano passano in secondo piano rispetto alla sopravvivenza di Trinity.
E poi è bonissima.

Riassumendo, se non avete visto il primo non andate a vedere il secondo (non ci capirete una cippa e lo troverete noiosissimo) e se avete visto il primo, andate a vedre il secondo solo se proprio non potete fare a meno di vederveli tutti e tre. E se tu che mi leggi sei una donna... giassài, sorella.

2003-06-07T16:16:00.000-07:00

Autopromozione

Ho aperto un altro blog.

Si chiama Sai tenere un segreto? , ed è destinato a diventare un diario telematico delle mie avventure nel mondo, completo di foto, commenti e cazzate varie. Mentre Facciamo Storie rimarrà la casa dei miei commenti sul mondo, delle mie esternazioni politico-filosofiche e delle mie rassegne stampa faziose su argomenti variabili, tipo uomini che vogliono fare la synchronette e extreme ironing.

Non vi abbandonerò.
Ma mettetevi un bel bookmark su tutti e due, eh?

2003-06-07T09:22:00.000-07:00

Nervi

Non posso cambiare la ruota della macchina.
Non è che non sappia (cioè, è anche quello) o non voglia, è proprio che non posso. Non ho la forza necessaria a svitare i bulloni dei copriruote. Non so dove vada appoggiato il cric, né come si faccia a sistemare il ruotino in modo da non perdermelo mentre guido sulla costiera.
Sono tristissima.
Vorrei fare tutto da sola, essere perfettamente autosufficiente, ma non posso.

2003-06-06T02:26:00.000-07:00

Gioite con me: da lunedì entro ufficialmente nella schiera dei CoCoCo, vale a dire di coloro che hanno un tredicipercentodiinutilicontributi versati all'Inps, ventiquattro giorni di ferie fantasma all'anno (se mi ammalo, cazzi miei), e (rullo di tamburi) ben tredici euri in più in busta paga al dieci del mese rispetto al contratto precedente.

Se mio padre, alla mia età, avesse avuto lo stesso tipo di contratto, sicuramente si sarebbe sentito un fallimento. E invece noi trentenni del duemila e passa gioiamo per queste briciole di indipendenza. Intorno a noi, disoccupati a perdita d'occhio e ingegneri senegalesi che vendono i giornalini per strada. Capite perché ci ride anche il culo?

Chi viene a sbevazzare con me questo weekend? Un giro lo pago io.

2003-06-05T08:46:00.000-07:00

Gli italiani promuovono le unioni omosessuali

Meglio tardi che mai.
E mo' vediamo se lasciano lavorare la Prestigiacomo, per una volta che aveva fatto una proposta decente.

2003-06-04T01:54:00.000-07:00

Colf del giornalismo, su la testa!

E se lo dice la Ragazza del Bar, che per me è poco meno di un guru...

Ma andiamo avanti.

Sono tornati gli anni '80, qualcuno ci ha fatto caso? Costumi interi sgambatissimi, abitini "tutti un volant una balza e una frappa" tanto per citare la Raffa ('ello Ra), tacchi a spillo da lussazione della caviglia, lustrini dappertutto, e perfino la mitica felpa con lo scollo largo di cui si fece pioniera Jennifer Beals in Flashdance. (Solo che la versione moderna ha le braccia e i polsini stretti, per cui togliersi il reggiseno da sotto, come fece lei nella memorabile scena, è un ottimo modo per farsi venire un crampo in mezzo alla schiena.)

E insieme agli anni '80, mi pare, è tornata anche l'anoressia. Sarà che ormai guardare la gente è diventato un riflesso automatico, ma ne vedo sempre di più. Donne rinsecchite, con i capelli opachi, lo sguardo fisso a terra, magliette scolorite. Sono donne, non ragazzine (le ragazzine, per contro, sono sempre più spesso obese): sono donne ben oltre i venti e spesso anche oltre i trenta, anche se con le anoressiche è difficile stabilire l'età.

Non sto per scagliarmi contro i modelli impossibili della televisione, perché ormai credo che Letterine/Veline/Schedine e altre gnocchette del piccolo schermo abbiano perso ogni parvenza di umanità, e non sembrino più vere, ma solo ologrammi muti di una femminilità idealizzata. Non sono loro il problema, o le modelle emaciate dei giornali femminili. Il problema è più profondo. Chi si priva del cibo odia se stessa al punto di voler sparire. Non mangiare, sopportare i crampi della fame e saltare i pasti, genera una forma di esaltazione, di senso di potere, controllo e invincibilità. Potere illusorio sul proprio corpo che compensa l'impotenza della vita di ogni giorno.

"Tanto, a chi importa. A chi importa, se io scompaio?" Nell'anoressia c'è una tremenda aggressività passiva. Vi dispiacerà, quando sarò morta. Non vi importerà, quando sarò morta. Ma se devo scomparire, che sia perchè l'ho deciso io, e non perché sono stata annullata dalla vostra indifferenza.

Chi vuole scomparire non pensa di esistere veramente.

E adesso che vi ho depressi per benino, vado a fare merenda. Carbonara power!

2003-06-02T09:00:00.000-07:00

Zupercar

Ho una confessione da fare. La mia macchina - una Punto giallo banana comprata di seconda mano all'inizio di quest'anno - è equipaggiata con un sistema di navigazione satellitare. Se non so dove si trovi un posto (cioè quasi sempre), non devo fare altro che digitare città, via e (volendo) numero civico: il sistemone mi porta a destinazione dandomi indicazioni discrete tramite una voce femminile campionata, che dice cose come "Fra non molto, spostarsi sulla destra".
Tutto questo è molto decadente, e se non fosse stato incluso nel pacchetto, dubito che me lo sarei fatto installare apposta. Ma c'è, è lì, e funziona. Tanto vale che lo usi.

Sabato sera, in preda ai fumi per il mancato Musica nelle Valli, decido di bruciare un po' di benza per andare a Udine, al centro sociale, a vedere il concerto degli Oliver con i Death of Anna Karina. Non so dove sia il centro sociale: nessun problema, se non lo so io me lo dirà la Gisella, nome arbitrariamente inflitto alla voce femminile del gps. Inserisco la destinazione, metto la prima e parto.
"Continuare a seguire la strada" mi ammonisce la Gisella, alla prima svolta.
Grazie, penso io.
I primi segni di squilibrio li mostra già a Sistiana. "Alla prossima uscita, svoltare a destra". Ma che, sei scema? Mi vuoi far uscire a Sistiana? Per andare a Udine?
Tiro dritta.
"Alla prossima uscita, svoltare a destra".
A Monfalcone?
Avanti.
Nei successivi sessanta chilometri, la pazza cerca di farmi uscire a Redipuglia, a Villesse e a Palmanova. Sono tentata di spegnerla, ma se la spengo non troverò mai via Volturno. La ignoro.
Arrivata all'uscita Udine Sud, finalmente la accontento, e in cinque minuti sono arrivata a destinazione.

Fin qui, tutto bene.

Il problema è il ritorno. Che io non abbia senso dell'orientamento non è una novità, ma penso, se riesco a beccare l'autostrada, poi arrivo sana e salva a casa, Gisella o non Gisella. Ma l'autostrada dov'è? Che strada ho fatto? Dove sono finita? Perché i cartelli a Udine ti spediscono sempre in direzioni opposte e poi si perdono e tu non sai più dove cazzo sei? E soprattutto, visto che il cartello per l'autostrada puntava a sinistra, perché la Gisella continua ad intimarmi di invertire la marcia?
Alla fine la ascolto, se non altro per farla stare zitta, e anche perché sto girando per Udine come una demente da un quarto d'ora, sono le due di mattina e voglio andare a dormire.

Finisco per farmi TUTTA la strada statale, in alcuni punti sotto la pioggia, in un punto in particolare contromano (non fate domande di cui non volete le risposte) e arrivo a casa alle tre, con un occhio aperto e uno chiuso e dopo aver fatto fuori il doppio della benzina prevista.

Morale: se credete che il gps risolverà i vostri problemi di orientamento, scordatevelo. Il gps, secondo me sponsorizzato dalla lobby del petrolio, cercherà in ogni modo di impedire che voi imbocchiate l'autostrada: al resto penserà la tragica segnaletica del basso Friuli. Vi perderete sicuramente. Voi sognate di essere come Michael Knight su K.I.T.T.; e invece siete come un ottantenne con cappello sulla Prinz.

2003-05-31T07:16:00.000-07:00

Quando si dice la sfiga

Giacomo: infortunato.
Ale e gli Altro: arrivano, suonano, ripartono.
Marco: non viene.
Andrea: non viene.
Bisi: deve studiare.
Sara: è a Pordenone da un'amica e poi torna a Milano.
Raffa: è in montagna con i genitori.
Enrico e Annina: non pervenuti.

Morale: non vado a Musica nelle Valli.

Karma police
I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll

2003-05-27T12:15:00.000-07:00

Partire è un pò morire, dice il "saggio". Mi ricordo un idiota che aveva aggiunto sta battuta" ...ma traslocare fa cagare": in realtà la mie asettative verso l'imminente trasferimento verso Milano sono molteplici.
La nuova vita, un nuovo lavoro, nuove amicizie.
Possibilità di andare i concerti, indipendenza dai miei genitori: insomma tutte le cose che un normale 29enne sogna, no? in realtà non ho fatto le valigie, memore del detto di Paolo Bonolis secondo cui "la cosa migliore di un viaggio è immaginarlo".
Per il primo periodo starò da un amico, e tornerò a casa i fine settimana, così da non distaccarmi troppo : è strano come proprio nel momento in cui ti stacchi, cominci a vedere (e sentire) la mancanza dei tuoi.
Piccole sicurezze e stronzate che alla fine ti mancano.
In poche parole famagosta diventerà il mio nuovo "porto sicuro". Che dire? l'eccitazione per un nuovo lavoro, la voglia di far bene e di essere accettati, sperando di trovare un buon ambiente di lavoro: non mi sentivo così da lavoro all'Unesco, ( quello a venezia come bibliotecario, non contemplava la possibilità di inserirmi, lo avrei fatto comunque.
POi in qualche modo, racconterò.
a risentirci.
:Decibel:

2003-05-25T09:20:00.000-07:00

Della porosità sociale

Ieri sera, due membri della Delegazione Triestina (bòn, Sara e io) si sono mossi in direzione di un evento sulla carta molto radical-chic: il vernissage (boia come mi piace 'sta parola: vernissage, te la fai rotolare sulla lingua come un amaretto, che lingua figona il francese) di "A tre passi dal fumetto", mini-esposizione delle opere di tre fumettisti e illustratori fra i quali Alessandro Baronciani, detto Ale, anche chitarrista degli Altro, il nick su Fastidis lo sanno tutti i frequentatori di Fastidis, e via dicendo. A me i disegni di Ale piacciono da matti, ma soprattutto mi piace stare dove le possibilità di una buona conversazione (o almeno di chiacchiere che non siano sul tempo) sono più alte che, che ne so, al Juice il sabato sera.

Sulla serata molto e nulla da dire, una serata piacevolissima e molto divertente, in cui ho appunto chiacchierato a macchinetta, Ale mi ha regalato una stampa bellissima che ho deciso di appendere nell'ingresso della mia piccola tana, e finale di bruschetta un po' secchina, supplemento di conversazione, accenno di relazioni pubbliche (un possibile contatto fra l'organizzatore della mostra e la mia amica Terri Stirling, che vive ad Angouleme, capitale francese del fumetto) e coda al TheArt& Co.

E' più o meno lì che mi sono accorta che ormai ho compiuto un giro a 360° nella "scena", e che davvero tutte le persone che conosco sono ad al massimo un grado di separazione le une dalle altre. La cosa da un lato mi fa piacere, dall'altro mi inquieta. Da brava ragazza di paese piccolo, preferisco tenere separate le mie frequentazioni: un gruppo di qua, uno di là, e che la mano destra (la gente del Velvet) non sappia cosa fa la sinistra (la gente che frequento a Trieste). Ormai impossibile. Da qualsiasi punto della mia rete sociale, si può arrivare all'altro al massimo in due passaggi.

Sicché non posso più raccontare niente di personale a nessuno senza rischiare che la notizia arrivi anche dove non voglio. Chiamatela paranoia, ma questa porosità dell'ambiente sociale in cui mi muovo mi sta costringendo a una riservatezza ai limiti della paranoia. L'atmosfera da terza media non aiuta, ovviamente. E se da un lato mi trovo a fare da ponte fra un bel po' di gente, è anche vero che ogni tanto mi piacerebbe conoscere qualcuno CHE NON CONOSCA NESSUNO dei miei amici e conoscenti...

OK, rant mode off... ieri sera mi sono divertita, grazie Ale per la stampa e la spillina, grazie a tutti.

2003-05-22T07:45:00.000-07:00

"E! True Hollywood Story" - Justine Bateman - Facts

Ve la ricordate?

Vabbè, nostalgia per gli anni '80 (poca) a parte, Corrado ha ragione: daghedaghedaghedaghe*! E che ve lo diciamo a fare? Finché vi bastano l'energia e il fiato, finché ne avete la forza, dateci dentro...

... perché oggi riflettevo che mi restano solo nove anni e mezzo prima di entrare nella mezza età, ed essere una di quelle che i miei amici maschi chiamano con disprezzo "le quarantenni". Non sono tanti, nove anni e mezzo. I dodici anni passati a Trieste sono volati, e il tempo ha già cominciato ad accelerare.

Per cui, daghe, appunto...

*non siete triestini? Daghe = "dàgli", vale a dire "datti da fare"

2003-05-22T03:27:00.000-07:00

Mi sono sparato un week-end devastante in Riviera romagnola, in compagnia del Re della Piadina e di Miss Crescione; ho conosciuto (bene) Ivan Cattaneo... caro!; ho conosciuto (male) Platinette... modesta; ho assistito a un concerto jazz di Romano Mussolini.Tutto mi riporta ai tempi d'oro dell'adolescenza... ma insomma il fisico regge ancora! E devo dire continuo placidamente a fare la mia porca figura.
Questo vuole essere un incitamento a tutti quelli che ogni tanto si sentono catorci: daghe! Continuate a buttarvi in avventure assurde. E cercate di vedere le cose e le situazioni dall'angolatura opposta a quella usuale. Insomma: buttate storto anche voi! Non potrà che farvi bene.
Corrà in libera uscita

2003-05-21T01:49:00.000-07:00

Pussa via, Marilyn

Monza e Milano non vogliono Marilyn Manson, o meglio, i loro sindaci non sono d'accordo. Fa ridere solo me, questa cosa? Bloccare un concerto di Marilyn Manson è come impedire l'allestimento di Notre Dame de Paris, o l'arrivo di Zelig. Quello di Marily Manson, signori sindaci del nordest, è un carrozzone puramente ironico. E se veramente temete che i vostri ragazzini tornino a casa e diano fuoco al crocifisso sopra al letto, o si vestano con una tutina aderente e il rossetto rosso, vuol dire che a) non avete stima e rispetto dei vostri ragazzi, non li cononoscete, non vi interessano e b) ve li filate pochissimo.

Non c'è niente di diseducativo in Marilyn Manson. Solo gli americani possono ancora scandalizzarsi per una lente a contatto bianca e qualche litro di sangue finto. E' Grand Guignol, è mascherone, è rappresentazione, e musicalmente non vale una cippa, per inciso. (Casomai è quello il problema, tanto casino e tanto disturbo per un concerto tutto sommato mediocre.) Ma chiamarlo "diseducativo" significa non saperne nulla, e dimostra una pruderie quantomeno sospetta. Passano più messaggi diseducativi in cinque minuti di varietà in fascia protetta che in due ore di Marilyn Manson...

2003-05-20T03:29:00.000-07:00

In Lombardia al vento le ceneri del caro estinto

Speriamo che questa legge passi anche qui. Ho sempre desiderato essere cremata e sotterrata in una scatola di legno sotto un albero. Mi sembra il modo più costruttivo, ottimista e utile per terminare una vita. I miei parenti e i miei amici - quelli che avrò quando sarà ora di andarmene; spero siano tanti - non saranno costretti al rito penoso della deposizione dei fiori sulla mia lapide. Per vedermi viva, basterà guardare l'albero. Per me, che credo nel dovere di essere utili agli altri in qualche modo, sempre, e che porto la tessera di donatore di organi nel portafogli (hai visto mai), sapere che dopo la mia dipartita dal mondo dei sensi quello che avanza di me potrà servire a qualcosa, a nutrire la vita, sarebbe il massimo. Visto che non posso non morire, e che alla fine non voglio, perché non sarò giovane e forte in eterno, quantomeno mi piacerebbe sopravvivere in qualche forma e nutrire le mele. O le susine. O altro frutto a scelta.

Domani: il balletto di "Chihuahua!"

2003-05-15T05:03:00.000-07:00

Eleganza est-europea

Se è vero che la moda globalizzata sta facendo sì che i ragazzi e le ragazze di Singapore si vestano esattamente come i loro coetanei di Abbiategrasso, è anche vero che la maglietta globalizzata (unita al jeans globalizzato) non è ancora riuscita ad aver ragione di quel je ne sais quoi che qualifica, istantaneamente, l'appartenenza geografica degli individui. Non stiamo parlando di colore o di forma della persona - sempre meno rivelatrici della cultura di appartenenza - ma piuttosto di cosmesi.

Ragazzi, non c'è niente da fare, ma le croate si riconoscono ancora prima che aprano bocca. Sono quasi sempre altissime (le guardo e penso: madonna, ma io faccio impressione così?), ma non è questo a tradirle: è piuttosto il loro approccio un po' artificiale al trucco e all'acconciatura. Litri di lacca, sopracciglia depilate fino all'inesistenza, incredibili cofane di capelli dai colori più improbabili (visti ieri su una signora entrata in uno dei bar di Via San Nicolò), labbra bordate di matita. È come se le hrvatzkericonoscessero e sottolineassero l'artificio della femminilità, e ne tradissero l'assioma principale ("Che si veda il trucco, ma non l'inganno") volontariamente.

Trucco come pittura di guerra, che segnala la disponibilità sessuale, o ultimo baluardo del gusto est-europeo, pronto ad essere assorbito dall'europeizzazione?

2003-05-14T01:39:00.000-07:00

Sempre a proposito di droghe leggere e legalizzazione, Mike Skinner, meglio noto come The Streets, è l'autore di una delle disamine più intelligenti dell'ipocrisia governativa riguardo a droghe leggere e alcool, The Irony Of It All. Geniale.

2003-05-09T04:31:00.000-07:00

Il treno è una enorme vetrina. certo, questo è il periodo delle gite: ( "ragazzi state vicini", Alberto -nome a caso- togli la valigia) ma forse la cosa più bella, è la tesi di laurea.
il viaggio da tesi di laurea, interessa tutta una famiglia: grupponi di parenti più o meno stretti, che vanno a vedere la laurea della / del protagonista.
Gente che spesso e volentieri ( almeno nella tratta che faccio io) l'Università non sapeva nemmeno esistesse, genitori che hanno lavorato nei campi e fabbriche fin da giovani; a volte devono pensare la frase prima di dirla in Italiano, xchè poi , non si sa mai che facciamo far brutta figura se si parla solo dialetto.
Ma a mio vedere persone così fanno molta tenerezza, xchè vedi come ci tengano all'immaginario del "mio figlio dottore laureato" (in questa categoria in miei genitori ci vanno in pieno) , laddove loro per varie avversità della vita hanno si e no la 5 elementare.
Mi direte voi: ma ci saranno i genitori con laurea, che sanno cosa è un "mondo accademico": risposta, hanno spesso l'aria supponente, del "so tutto io è inutile che me lo spieghi": quindi mi risultano estrememente antipatici.
Invece è bello vedere gli occhi gonfi di orgoglio, di "guardatelo quello è il mio ragazzo" che in qualche modo colpisce dritto il cuore: ma in treno si ci sbotona si chiacchiericcia, si fa spettolelezzo di paese: e si vede la nonna accanto alla figlia (all'eta della figlia per lei fare un viaggio così era inconcepibile, da raccontarlo alle amiche per mesi) tutti eleganti che l'occasione è speciale: il moroso fa le foto le sorelline giocano.
si chiacchiera della vicina di casa, si parla del futuro( adesso vediamo che si trovi un posto "dignitoso"), forse in fondo ci si ritrova.
Scenette come queste ti fanno ringraziare di vivere e lavorare in una biblioteca.

2003-05-09T00:39:00.000-07:00

Il Barbiere del cuore

Per ognuno c'è qualcuno, e anche per i giornalisti: le fila dei forzati del desk non saranno più single e disperati, grazie a questa iniziativa.

Peccato non aver proseguito con l'onorata professione.

2003-05-07T06:17:00.000-07:00

The Windows approach to problem-solving

Un po' di tempo fa mi sono accorta che ho adottato alcuni automatismi sospetti. Se quando apro il frigo la luce non si accende, lo chiudo e lo riapro. Se il televisore fa la neve o il canale è disturbato, spengo e riaccendo. Quando il motorino mi si ingolfa, mi fermo, giro la chiavetta e lo faccio ripartire. E quando uso un'applicazione che non sia del pacchetto Office, mi incazzo da morire se non trovo il tasto "Annulla digitazione".

E' l'approccio Windows alla soluzione dei problemi: spegnere, riaccendere o riavviare per eliminare qualsiasi blocco. Questo è il primo stadio, per ora limitato agli oggetti. Cominciate a preoccuparvi se cerco di ridurvi a icona mentre cercate di spiegarmi un problema ("mentre si carica la pagina, faccio qualcos'altro") o se scendo e risalgo dalla macchina che non tiene il minimo ("Riavviare il sistema").

Anzi, no.
Fatemi un debug.

2003-05-06T00:43:00.000-07:00

Alla festa delle medie...

Quando avevo undici anni e mezzo, i miei si sono trasferiti a San Giovanni di Casarsa. Un paesino minuscolo che è frazione di Casarsa della Delizia, di suo già non una metropoli. A prezzo di grandi sacrifici erano finalmente riusciti a comprarsi una casa, e per loro significava molto.

Per me, significava soltanto l'ennesimo sradicamento: da Pordenone a Tramonti di Sotto, da Tramonti a Pordenone, da Pordenone a Casarsa. Ero sempre la ragazza nuova, quella che doveva conquistarsi gli amici, provare di essere degna di far parte del nuovo gruppo sociale in cui veniva introdotta. Con ogni trapianto perdevo i miei compagni di giochi, perdevo le mie abitudini e la mia tranquillità. Ero una bambina timida, silenziosa, vulnerabile, incapace di fare del male e quindi di difendermi dal male altrui, il perfetto bersaglio del bullismo di paese. L'ultimo arrivato è sempre una preda ghiotta per la crudeltà del branco. Entro un mese mi ero guadagnata un soprannome (Visitors - beh, va bene, bella non ero) e soprattutto, misteriosamente, un bagaglio di pettegolezzi. Dicevano che stavo dietro a uno. Luca, mi pare si chiamasse.

Il fatto era che io questo non sapevo chi fosse. In paese conoscevo pochissima gente, e questo qui non era mai neanche entrato nel mio campo visivo. Ci fosse anche entrato, a undici anni e mezzo io ero più interessata alle mie Barbie che ai ragazzi. No, ero interessata SOLO alle mie Barbie. E in ogni caso, mi pare di ricordare vagamente questo Luca: secco secco, capelli biondastri ricci, e la dotazione standard di acne giovanile. Un tizio, insomma, né popolare né impopolare. Lui non sapeva chi fossi. Io non sapevo chi fosse. E non me ne fregava niente.

Mesi di prese per il culo, di coretti sottovoce quando passavo, di risatine se per caso io e il suddetto ci trovavamo ad incrociare le orbite a meno di cento metri. Non credo di averci mai parlato, con questo qui. Chissà che effetto gli faceva, essere legato dalle chiacchiere alla brutta del paese.

Avanti veloce diciannove anni, vivo a Trieste e ormai ho il mio piccolo giro. Non sono più la brutta del paese, perché il paese è una città e io non sono più brutta. Però anche le città ha le sue clique, che sono chiuse esattamente come quelle del paese. Essere nuova in una di queste clique è difficile, anche se si hanno alle spalle più di due decenni di traslochi, trasferimenti e nuovi inizi. Perché i nuovi sono fluorescenti, e qualsiasi cosa facciano (che non sia stare in un angolo con un bicchiere in mano) è peccato.

Al concerto a cui vado c'è una clique nuova. La cosa non mi preoccupa. Ballo, bevucchio un succo di frutta, parlo con i pochi che conosco e anche con quelli che conosco poco. Mi sembra normale: se conoscessi un sacco di gente, forse il mio giro sarebbe più ampio. Ma sono appena arrivata. Parlo con chi posso. Stare in piedi in un angolo con un bicchiere in mano non è nel mio stile. La maggior parte di quelli che conosco, oltretutto, si è infrattata. E' un po' come la "festa delle medie" di Elio e le Storie Tese: nessuno ti cerca deliberatamente, perché non fai parte del gruppo. Per cui tocca a te cercare la compagnia degli altri.

Pensate che la purdah sia in vigore solo nei paesi islamici? Non siete mai stati una donna sola in un locale nuovo. Pissi-pissi, bao-bao. Attenta a quello che fai. O almeno, portati uno chaperon. Altrimenti, tuttipenseranno che ci stai provando con il primo con cui parli più di trentadue secondi.

Forza Panino! Forza Panino!

2003-05-05T08:22:00.000-07:00

La Veloce, economica, "cool" Benvenuti nella McFashion

Beh, avevo sempre saputo di essere malata. Malata di shopping, per la precisione: ma in questo momento, solennemente, rinuncio ufficialmente all'acquisto di qualsiasi capo di abbigliamento, dalle mutande alle calze (per non parlare di scarpe e vestiti) per il prossimo mese. Mi riservo di concedermi cosmetici e CD, ma potrei operare dei tagli anche in quel senso.

Sembra facile?
Non per me. Equivale a smettere di fumare per uno che va a due pacchetti al giorno, e che accende le sigarette senza rendersene conto. Io compro, e manco me ne accorgo. Un tempo compravo e indossavo, ora spesso compro e non metto; per cui, è ora di darci un taglio. Tornare all'austerità dei miei anni da universitaria (durante i quali però, va detto, avevo a mia disposizione anche l'armadio di Sofia, e lei il mio).

Vediamo se ci duro.

2003-05-04T08:49:00.000-07:00

Scaricatevela, infedeli!

Ya no estás más a mi lado, corazón,
en el alma solo tengo soledad.
Y si ya no puedo verte
porque Dios me hizo quererte
para hacerme sufrir más.
Siempre fuiste la razón de mi existir
adorarte para mí fue religión.
Y en tus besos yo encontraba
el calor que me brindaba,
el amor y la pasión.
Es la historia de un amor
como no hay otro igual
que me hizo comprender
todo el bien, todo el mal,
que le dio luz a mi vida
apagándola después.
Ay qué vida tan oscura
sin tu amor no viviré.

(La historia de un amor, tratta dalla colonna sonora di La finestra di fronte, nell'interpretazione di Guadalupe Pineda)

2003-05-02T04:58:00.000-07:00

Essiccomechè Decibel è stato in Irlanda e ha già bloggato di conseguenza:

Decibel Kommando in Irlanda: tutta la verità.

2003-05-01T11:33:00.000-07:00

Bentornato, Decibel! Hai qualche perla da regalarci?

Quello che è successo qui, almeno a me, è più sotto.

2003-05-01T07:49:00.000-07:00

sono tornato dall'Irlanda: la nuova veste del blog, mi piace perchè è "verde". Mi ricorda la metro di Dublino.
ci sarà tempo per raccontare.
per ora, bentrovati, Corrado e Giulia.

2003-04-30T01:26:00.000-07:00

CLARENCE - Quarantadue: Uomini e donne: il fine giustifica i mezzucci

In questa giornata un po' così, che ho voglia di tirare fuori un ak47 e sparare s uno dei clienti principali dell'azienda, questo articolo di Gianluca Neri mi ha fatto fare una sana ghignata.

Ne avevo bisogno.

Peccato che si sappia che io so far funzionare il mio videoregistratore.

2003-04-29T05:33:00.000-07:00

Storia di Bill May l'uomo più bravo di tutte

In questi giorni in cui la SARS è arrivata a Trieste nascosta nel corpo di una bimba cinese, l'esercito americano ha aperto il fuoco su un corteo di manifestanti in Iraq, è morto Cicciuzzo e Ciampi è l'oggetto di un rinnovato culto della prestanza fisica del leader (vedi Mao e le sue nuotate nello Yang-Tze), la notizia-feelgood di oggi è questa: il nuoto sincronizzato potrebbe non essere più solo uno sport per signorine. Grazie a Bill May, nuova stella di questa disciplina, che in America non può gareggiare perché il nuoto sincronizzato è - da non crederci - proibito per i maschi della specie, ma che forse in Europa potrà avere lo spazio adeguato alle sue doti.

Perché no? Le donne hanno lottato per secoli per avere accesso alle professioni tradizionalmente maschili. Se io, volendo, posso diventare Carabiniere, perché un uomo non può diventare synchronette?

Forza Bill.

2003-04-28T00:21:00.000-07:00

Il Bugo con la gente intorno

E' stato un Bugo-weekend: il nostro è arrivato sabato pomeriggio ed è, da quanto ne so, ancora qui (o meglio, in Casa Cavana, residenza di Enrico, già bassista dei Tre Allegri Ragazzi Morti). Sabato sera, la Delegazione Triestina (ormai lo posso scrivere con le maiuscole) è andata a cena a casa di Sandra, dove l'esaurimento delle batterie della mia macchinina fotografica ha fatto sì che momenti come Enrico con la figlia di Sandra addormentata sulle ginocchia o Bugo che giocava con Felix, il figlio di un'amica di Sandra, andassero persi per sempre come lacrime nella pioggia.

Post-cenam, ci siamo trasferiti in mezzo ai boschi di Draga (sull'estremo confine italo-sloveno) per una nottata di perdizione, musica, alcool - tranne la sottoscritta, che è in semi-ramadan per scontare un po' di peccati arretrati - e degenerazioni varie.

Ieri sera, domenica, tutti a cena da Anna Paola, con supplemento di bevuta e, finalmente, foto demenziali a manetta. (Chissà se è venuta fuori quella di Bugo con una penna nel naso. Speriamo di sì.)

Com'è Bugo da vicino? A parte divertentissimo, anche molto intelligente, e serissimo in quello che fa. Il bonus della composizione della compagnia (quasi tutti musicisti, ex musicanti o militanti nelle frange della "scena") ha reso le conversazioni parecchio interessanti. Si è parlato di tour, di tecnici del suono no-global, di guida spericolata, di locali col palco rasoterra, di pubblico, di testi di canzoni (sample dialogue: " Stavo scrivendo questo testo... e sai la prima persona singolare del verbo 'riempirsi', no, è 'io mi riempio'. beh, non mi piace 'riempio' così ho messo 'io sono pieno'."), di scrittura come attività mediatica (anche io ci dovevo mettere i miei due centesimi...)

Alla fine, sono contenta di non essere andata al Velvet. Scusa, Renzino.

2003-04-25T05:11:00.000-07:00

Bugo, la camicia e la tenda a righe

Mortegliano, per chi non c’è mai stato, è un posto molto, ma molto umido. La delegazione triestina – composta da Anna Paola, Alessandra, Sara e la sottoscritta – si aspettava un po’ di freschino, ma non questo freddo agghiacciante, umidissimo, paralizzante. Però suonava Bugo, al secolo Christian Bugatti, il Rino Gaetano della nostra generazione (ve ne accorgerete fra trent’anni, quando i figli e i nipoti vi canteranno in modo ironico Pasta al burro), e le ragazze Bugo lo conoscono. Come al solito, io sono quella che non conosce nessuno. Vabbè.

Bugo si presenta sul palco in una camicia verde Padania con scritto sopra, a pennarello: Questa camicia non piace a nessuno. Sarà il colore, o sarà che Bugo sta nei vestiti come un rastrello in una palandrana, è alto e lungo e secco e si vede che è cresciuto in fretta, senza rendersene del tutto conto. Comunque sia, si mette al collo la chitarra acustica e l’armonica, e suona i primi quattro pezzi del concerto da solo. I suoi testi, mezzi cantati mezzi ululati, sono al limite del genio. Semplici semplici, come le preghiere di Tender Branson: “Vorrei avere un Dio/così avrei qualche cosa da fare la domenica”. Ci si può trovare, nei testi di Bugo. È una qualità che non tutti i parolieri hanno.
Alla fine del set acustico – condotto stile jukebox umano, con il pubblico che urlava i titoli delle canzoni che voleva sentire e lui le suonava – è entrato il resto del gruppo, ed è partito il set rock. Qui l’amplificazione e l’acustica non eccelsa della tenda a righe (sempre quella) sotto cui si svolgono i concerti si mangiano la voce (e con quella i testi, peccato) e fanno sì che la chitarra mandi strazianti fischi di feedback.
Bugo salta in giro per il palco, abbatte aste di microfoni, inciampa, sale sulle casse spia, fa una capriola. Per rappare Pasta al burro si infila una tunica da cantante gospel tutta spiegazzata, si arrampica dove capita, assume pose da evangelista. Io dico: a un certo punto, buona parte del divertimento deve venire dal fatto di stare su un palco e fare numeri e sapere che c’è chi ti paga per questo.
Comunque. Grande concerto. La delegazione triestina si ritira sotto il tendone della birra, dove viene raggiunta, poco dopo, da Bugo in persona.

Bugo e il Larsen

Dopo essersi anche sdraiato sul tavolo, Bugo dice ad Anna Paola di seguirlo, così le dà il disco. Il resto della delegazione si accoda, e attraversa rabbrividendo il tratto di prato che separa la tenda della birreria dal palco, e relativo retropalco. Ho i jeans umidi, le trecce idem. Sara, con le sue scarpine da Alì Babà, ha i piedi bagnati, il che è anche peggio. Arriviamo nel container che fa da camerino irrigidite dal freddo. Io conquisto un divano, e mentre Bugo sparisce con Sara e Anna Paola, mi metto a chiacchierare con il fonico e il batterista. Si parla di acustica, e io accenno ai fischi della chitarra. “Un po’ troppo Larsen” dico, facendo un po’ la sborona e memore dei tecnicismi imparati da Deko e Efrem quando ero nei Sofà.
“Larsen?” Fa il batterista, Christian.
Segue spiegazione.
“Ma non si chiama feedback?”
“Sì, ma Larsen è l’effetto ‘fisico’.” Spero.
Partiamo per la tangente, e la colpa del suddetto Larsen viene addossata al fuzz di Bugo “che ha un fuzz di merda” sentenzia il fonico. “Anzi, diglielo, quando torna… che c’era un larsen tremendo perché il suo fuzz fa schifo.”
Risultato? Dopo un quarto d’ora di sfottò all’indirizzo del suo fuzz e di “Larsen” buttati nella conversazione a caso, sottoforma anche di proverbio, mi trovo Bugo che mi strilla in un orecchio: “IL MIO FUZZ È IL MIGLIORE FUZZ DEL MONDO! È UN SUPERFUZZ!” e variazioni sul tema del Larsen.
Fra Larsen, birra, chiacchiere e prese per il culo (mi dispiace solo che, nell’ilarità generale, non abbia creduto al fatto che i suoi testi mi piacciono davvero: ormai mi aveva presa per quella che sfotte, e non credeva a una parola) si fanno le tre di mattina. Bugo si offre di portarci in furgone fino al parcheggio. Guida come sta sul palco: fa curve e curvoni e gira su se stesso nel buio dei campi di Mortegliano, ma alla fine ci scarica vicino alla Ka di Sara.
Ci saluta tutte, me inclusa: “Rompipalle!”
Eh, inquadrata…

P.S. Con questa entry saluto demoniovegano, che ho appena finito di sgridare perché le sue sono troppo lunghe.

2003-04-24T06:05:00.000-07:00

Tombola!

Hanno chiuso l'ultima sala Bingo di Trieste.

Capirai, sorpresona: Bingo è solo un altro modo di dire "Tombola". Americano (e quindi per definizione più fico), ma sempre tombola è, e in America si gioca al circolo parrocchiale. Io vorrei sapere chi è stato il volpino che ha pensato che gli italiani avessero voglia di giocarsi lo stipendio a tombola. La mia generazione, quando pensa alla tombola, si sente tornare su i pranzi di Natale dei primi tredici anni della sua vita. Se non anche quelli dopo.

Ci ricordiamo le cartelle bisunte di pandoro e zucchero, i fagioli da mettere sui numeri (anche quando le cartelle erano di quelle di plastica con le finestrelle, perché le finestrelle, dopo un po', si bloccavano), le puntate da dieci e venti lire, la nonna che metteva su un'altro giro di caffè, e poi tutti a letto, ad aspettare la mattina di Natale e lo scartocciamento dei regali.

Con un sedimento mnemonico di questo genere, era matematicamente impossibile che i trentenni (veri babbei del videopoker, del casinò e del gioco d'azzardo in generale) andassero a giocare a Bingo. E infatti...

2003-04-21T05:48:00.000-07:00

Pasquetta

Sono a casa, come si capisce. Non è che mi dispiaccia. Quando ero adolescente, Pasquetta era un'istituzione, via tutti in mezzo ai campi con gli amici. Finita l'adolescenza, passata la fissa per la Pasquetta. Mi piace avere una giornata per fare quello che mi pare, stare a casa a scrivere e non fare niente. Mi piace, questa festa comandata senza divertimento comandato. Capodanno, ad esempio, mi mette sempre angoscia. Ma Pasquetta, che bella Pasquetta. Ci si rilassa davvero.

Questa settimana lavorativa passerà come un lampo causa viaggio di lavoro il mercoledì. E poi, il venerdì, sotto con i festeggiamenti. Che vita :)

2003-04-18T01:27:00.000-07:00

Appunti

La Repubblica/politica: Gli sceriffi dello spinello

E' inutile che ci mettiamo a cantare "legalisa-legalisa-legalisaciòn" con gli Ska-p. Non siamo noi a governare: e quindi va bene imbeversi il cervello di gin&tonic (guardate pure in questa direzione), va bene fumare due pacchetti al giorno, va benissimo massacrarsi di diete e abusare di lassativi per diventare magre come Fernanda Lessa, e va perfettamente bene ingollare dosi-limite di psicofarmaci, basta che siano prescritti dal medico (che pur di toglierti dai piedi ti prescriverebbe anche il cianuro). Ma la canna nooooo, la canna è una roba da fricchettoni, la canna fa male alla morale! Le droghe leggere saranno non proibite, di più; e mentre in America l'uso della marijuana sotto controllo medico è stata autorizzata in alcuni stati, perché guarda un po', si è scoperto che è efficace nella terapia del dolore, e in Olanda gli olandesi fumano e vivono felici lo stesso, qua in Italia... vita di merda; e neanche una canna.

Un autobus triestino in primavera sa di lacca per capelli, profumo misto femminile, vecchietto, sudore e dentiera.

Nonostante il mezzo chilo di cereali ingollato stamattina a colazione, ho fame.

Quelli che non caghi ti chiameranno sempre sei volte per verificare che no, proprio non li caghi. Il silenzio, da parte tua, non è sufficiente.

2003-04-17T08:51:00.000-07:00

Erm, è vero, sono spariti; ma fino a due ore fa c'erano. Non credo sia un casino che ho fatto io, ma piuttosto un malfunzionamento di questo stramalnato sito.

Adesso provo a ripubblicarli.

2003-04-17T08:50:00.000-07:00

Uh, Corrà... io li vedo... che ti devo dire? Sono nella colonna di sinistra, come prima.

Ti rallegrerà sapere (e forse rallegrerà anche l'altro latitante, Decibel) che forse avremo non una ma due nuove entrate nel blog collettivo. Non faccio anticipazioni perché nessuno dei due reclutati ha ancora accettato ufficialmente l'invito, ma sarebbe bello avere nuove voci e nuove storie da aggiungere a quelle che già facciamo quotidianamente.

Mi parli di crisi di valori? A me, che al posto del cuore ho una tagliola che scatta ogni volta che qualcuno ci si avvicina?

2003-04-17T07:40:00.000-07:00

Dove sono finiti gli archivi, Blasi?
Dopo la paventata chiusura dell'Archivio di Stato di Trieste, dove ho passato due simpatici anni da topo impolverato, adesso mi chiudi anche gli archivi del blog?
Non è giusto però... perché sono piccolo e nero? Implorazione alla Calimero.
La crisi di valori prosegue... inesorabile.
Corrà

2003-04-17T01:21:00.000-07:00

The Brick Testament

Un genio, l'artista che ha ricreato buona parte della Bibbia usando i mattoncini e gli ometti della Lego. (Il sito era segnalato su Clarence.) I personaggi non sono solo espressivi, ma anche ben fotografati.

Oggi ho la giornata piena, ma anche le gonadi.

2003-04-15T03:52:00.000-07:00

CLARENCE - WWWar

Ma siamo proprio sicuri - sicuri, sicuri, sicuri - che Saddam Hussein esista veramente? Io comincio ad avere i miei dubbi. Innanzitutto, non si è capito quale sia quello vero. Ci saranno almeno quattro Saddam accreditati, tutti risultato di operazioni di chirurgia plastica. (Aow. A me il naso fa ancora male. Figurati a questi che si sono fatti rifare interamente la faccia.)

Se non si riesce a capire quale sia il Saddam vero, come facciamo ad avere la garanzia che ne esista uno? Saddam Hussein potrebbe tranquillamente essere un avatar, una personalità fittizia, un capo simbolico che cela in realtà un'oligarchia potentissima. Saddam potrebbe essere una non-entità, un'identità collettiva per diversi malcapitati finiti sotto il bisturi di un chirurgo abilissimo.

Saddam potrebbe essere morto anni fa, e non ci sarebbe modo di saperlo. I suoi quattro cloni credibili (senza contare quelli di fortuna, come quello ingrigito e chiatto che hanno tirato fuori dal cilindro un po' di tempo fa - suvvia, gli altri dov'erano, dal chirurgo a fare il tagliando?) potrebbero essere solo gli eredi di fattezze prefabbricate, pupazzi di carne al servizio di un'icona.

E' un po' che 'sta idea mi frulla nel cranio... e più la rimugino... più mi sembra credibile. Se qualche scrittore di fantapolitica ne volesse approfittare, si serva pure. (Ma sarò la prima che si tira 'sta paranoia cospiratoria?)

2003-04-14T02:50:00.000-07:00

Canzone del giorno (se la mia vita durasse un giorno)

"Dreaming Of You" - The Coral

2003-04-14T01:42:00.000-07:00

Phew.
Riecco gli archivi.

Più tardi proverò a pasticciare ancora con il template per cambiare un po' i colori (almeno quello del carattere.)

Si vede molto che qui non succede una banana di nulla che valga la pena di raccontare? Ah, no, dimenticavo il concerto dei Breakfast di venerdì scorso. Magari stasera butto due righe. Vediamo.

2003-04-14T01:38:00.000-07:00

Prove tecniche di trasmissione

Porcamiseria, come ho fatto a far sparire gli archivi???
Argh.

2003-04-12T08:37:00.000-07:00

Ecco... adesso ci piace di più!

2003-04-12T08:15:00.000-07:00

Ho pasticciato un po' con il template del blog perché mi ero stufata, ma ovviamente ho incasinato la colonna a lato. Se qualcuno sapesse come metterla a posto (ALEX! AIUTO!) potrebbe buttarmi una mail? Grassssie.

2003-04-11T01:05:00.000-07:00

Il mio è un osservatorio privilegiato: davvero, si possono notare cose che magari a prima vista si tralasciano. L'utente che vuol parlare (e si accontenta del "dipendente"), l'utente che viene solo per tirar sarde (etimo che abbiamo anche noi qui nella città delle gondole felici), oppure quelli che studiano modello "culo di pietra" non si alzano se non per tornare a casa.
Se sono gentili oppure no, se sono impazienti, se non li aiuti e iniziano a farti capire con piccoli segnali che "tu sei un incapace magari se chiedo all'altro riesco ad uscire da sto casino".
Se vagano per la biblioteca come anime in pena, perché un appuntamento mancato o la tipa a cui vanno dietro non c'è.
Se son venuti a far nulla e tanto "oggi non si combina un cazzo" quindi passano dal bar poi in giardino poi di nuovo al bar: se guardano i libri con aria annoiata, li rimettono male a posto, poi si fermano a vedere se c'è in amico e poi al bar .
Mentre fanno la fila aspettando che noi li serviamo e aspettano pazienti: (lì capisci come si sentono quando fai la fila al supermercato) e capisci anche come si sente la cassiera a vedere una fila di 45 persone che non finisce mai.

L' altro giorno è venuta una donna inglese (anziana ma mi dicono molto famosa) lei fotografa biblioteche, e pubblica i suoi lavori in libri specializzati per architetti. In realtà la nostra situazione è un po' atipica, ma il concetto di riuso del costruito è comune alla nostra essenza di veneziani.
Insomma lei è molto gentile, fa tutto quello che deve fare, e se ne va, chiede "permesso, scusi" , toglie i carrelli perchè le dan fastidio, ma poi (credo) scatta delle belle foto.
Ci lascia anche delle sue pubblicazioni omaggio, e noi siamo molto contenti (il bibliotecario non ne ha mai abbastanza).

2003-04-10T01:07:00.000-07:00

La ragazzina brutta

La vedo tutte le mattine, scendendo da via S. Michele. Non credo che si sia accorta di essere stata notata. Gira lo sguardo schermato dalle enormi lenti degli occhiali sul mio scooter arancione, e forse si ricorda di averlo visto anche ieri, e il giorno prima, ma forse no.

Siamo due abitudinarie, io e lei. Ci incrociamo sempre nello stesso punto alla stessa ora. Io sullo scooter arancione, lei a piedi con il suo cappottone e la borsetta a tracolla. E' piccola di statura, e la carnagione tradisce geni sudamericani o asiatici, è difficile da dire. Ha una montagna di capelli crespi color topo, sempre legati da un elastico sulla sommità della testa, in una mezza coda che potrebbe essere un mezzo tentativo di vanità, oppure solo una misura estrema per tenere i capelli lontani dalla faccia. E' sovrappeso di almeno venti chili, ha la faccia tonda, il naso a patata e la camminata goffa.

E' bruttina, insomma. Un corpo ovviamente infelice. Sempre da sola, ogni mattina; forse abita lontano dalle compagne di scuola. Ogni mattina, quando la vedo, mi domando come siano le sue giornate. Forse non è giovane come sembra. Forse è solo una di quelle facce nate con un'età stampigliata sopra, che non crescono e non invecchiano e rimangono impenetrabili finché un giorno non crollano tutto d'un colpo. Forse non va a scuola, forse lavora. All'ora in cui la incontro, dovrebbe già essere in classe da un pezzo. Come sarà la sua vita? Come sarà la sua famiglia? Sarà anche lei una di quelle che la mamma e le zie guardano con affettuoso compatimento, riponendo nelle sorelle e nelle cugine più belle la fiducia nella propagazione dei loro geni migliori? Crescerà, diventerà bella a dispetto del materiale di partenza, e spezzerà infiniti cuori? Oppure resterà così indefinitamente, si innamorerà di un uomo bruttino e avrà figli bruttini e amatissimi? O è già innamorata del bello della scuola, o del bello dell'ufficio, che le guarda attraverso o peggio ancora, le confida le sue conquiste e le si appoggia per ottenere informazioni sul genere femminile che non riesce ad estorcere alle altre ragazze, tutte troppo occupate a flirtare con lui? Sarà felice, o soffrirà? Avrà una vita piena e soddisfacente, o la sera piange seduta sul letto?

Sono già in via Diaz, e lei non c'è più. Si è allontanata con la sua storia segreta.

Giu

2003-04-07T02:14:00.000-07:00

Withdrawal syndrome

Non duro mai molto.

Il problema qui è la vita in generale. Mentre Decibel e Corrado si danno alla macchia, fuggendo forse dalla furia di questa donna in crisi esistenziale (o meglio, come ha detto un mio ex ieri, "Tu sei in paranoia cronica"), io continuo a fare da spettatrice dello scontro fra l'ideale (una costante lietezza di vivere legata all'essenza stessa del mio essere viva, in possesso della mistica del femminile, e perfettamente equipaggiata per vivere in totale felicità e armonia con me stessa) e il reale (vita di merda, quotidianità annichilente, zero prospettive, silenzio dell'anima, da sola mi annoio).

Che faccio? Mi do alla stregoneria? Allo yoga? Agli sport estremi? Sono paralizzata. Di nuovo. Da brava Signorina Nessuno, non riesco a trovarmi un'occupazione che mi porti fuori dal trituramento quotidiano delle otto ore d'ufficio fatte essenzialmente di un costante randellamento della mia creatività. Ho bisogno di attendermi qualcosa. Anche qualcosa di piccolo, ma che sia piacevole. Invece niente. Oltretutto, fa freddo e nevica. Sì, nevica. In questa città del cazzo, nevica! Neanche il gusto fisico del mettersi i sandali e godersi il sole d'aprile sui piedi.

Ti credo che poi una cerca di buttarsi sull'umano e finisce ingarbugliata nella rete della superficialità e dell'insicurezza maschile. Meno male che ci sono le mie amiche, le mie amiche sagge e contente di se stesse, che io guardo cercando di capire come fanno, e alle quali mi rivolgo quando ho voglia di sentirmi bene, e non inadeguata, trascurabile e temporanea.

Giu

2003-04-04T02:13:00.000-08:00

Mood swing update

Grrrrrrrr!
Oggi no, oggi ho le palle girate.
Ma non potevo nascere uomo? O lesbica?

Ocio, oggi mordo.

Giu

2003-04-03T07:44:00.000-08:00

Renton non abita più qui

Come mi sento leggera, quando non ci sono uomini a complicarmi la vita. In questi giorni ho il peso specifico dell'azoto. Scrivo, mangio, vado in palestra, guardo la televisione, pianifico il mio ritorno sul mercato editoriale con una fiducia che stupisce prima di tutto me. Il mondo risponde con un entusiasmo fuori dal comune. Il direttore editoriale della Lint, Valerio Fiandra, mi incoraggia a spedire in giro la nuova creatura "che però andava riscritto, eh? L'hai riscritto?" Beh, sì. Un po'. Ma non sono sicura di averlo riscritto come voleva lui. Comunque, forse sarà più contento del prossimo, che è più naturalistico.

E' strano. Ho pubblicato un libro, che è andato anche abbastanza bene, soprattutto in termini di ricezione. E ancora ho paura del giudizio degli altri, e mi stupisco della loro fiducia nel mio potenziale, anche se io sono la prima ad avere più fiducia nella mia abilità di narratrice che nell'attrattiva delle mie gambe. So che lo so fare, e il fatto di avere ancora da imparare, invece di essere un deterrente, è uno stimolo. Spero e cerco sempre di fare meglio. Prendo appunti sulle critiche, cerco di riparare ai miei difetti (la fretta, i finali), cerco di trovare nuove strade per i miei punti di forza.

Tutto questo, in presenza di uomo, diventa difficile, sia che la storia sia bella (perché ho altro per la testa) sia che sia difficile e malata. E adesso, per la prima volta dopo anni, sono libera. Oddio, c'è sempre qualcuno che mi piace, con gli ormoni non si discute, ma le lunghe e trascinate ossessioni, gli amori impossibili e quelli non corrisposti... tutto finito, tutto ben archiviato e catalogato e messo via, pronto ad essere riutilizzato in narrativa.

Chiuse le guerre di nervi con gente che fa della testardaggine un baluardo. Chiuse le schermaglie con predatori e sportivi della conquista. Chiusi i rancori con gli ex fidanzati colpevoli di anni di resistenza passiva in faccia ai miei tentativi di far funzionare una storia che se ne andava alle cozze. Sono pulita, come un'eroinomane il giorno dopo l'ultima crisi di astinenza. Pulita e stanca, ma energizzata.

Ora devo solo stare lontana dalla roba, e santiddio, ce n'è così tanta in giro. Nessuno è più portato alla ricaduta di un ex tossico...

Pregate per me, chi può e chi sa.

Giu